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魔鬼咨询师的搭讪学博客

 
 
 

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魔鬼约会学创始人,北大心理系毕业,数十年潜心研究男女交往,帮助上千名男士成功找到心仪对象,根据亲身经历出版《魔鬼搭讪学》《勾搭宝典》。

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“面对搭讪,多数女孩为自身魅力而开心”——大连新商报采访魔鬼咨询师  

2010-08-21 12:07:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“面对搭讪,多数女孩为自身魅力而开心”——大连新商报采访魔鬼咨询师 - 魔鬼咨询师 - 魔鬼咨询师的搭讪学博客

 
■新商报记者李媛媛

  “我遇到了一个姑娘,她是那么的吸引着我,但是我根本没有勇气上前说一句话。这种渴慕稳定而持久地存在,一如胆怯。”在豆瓣网上搭讪学小组里有无数相类似的帖子,他们都在讨论同一个话题,如何追求心仪的女生。近日,搭讪高手“魔鬼咨询师”推出《魔鬼搭讪学》一书,告诉至今还窝在蜗牛壳中的“宅男”们,“追女孩真的很容易”。

  搭讪成功率为五成

  记者:搭讪的能力是不是一种天赋秉性啊?学点技巧就能让腼腆的人成为“搭讪高手”吗?

  魔鬼咨询师:对于没有学习和被指导的人来说,这种能力只能靠天性。搭讪不只是技巧,还有观念。在中国,80%的人没有和陌生人说话的观念,尤其是对异性。腼腆的人通过指导后会有质的变化,我给予他们的是一种方法和观念。

  记者:你认为面对陌生人的搭讪,女性对男性的信任度有多大?搭讪的成功率有多高?

  魔鬼咨询师:女性有极大的不安全感,这是搭讪难的原因。如果一位男性礼貌地对女性说想认识她,明确意图,对方就会产生安全感。搭讪的成功率不需要高,对方是否接受靠缘分,不必勉强。我本人和学生做过调查,成功率正好是50%。

  记者:如果仅仅将对方作为搭讪对象来练习,是不是会伤害到对方的自尊,有违道德规范?如果有些心怀不轨的人学到这门技巧又会不会对社会产生危害?

  魔鬼咨询师:学生在搭讪的时候,我在一旁观察,虽然有的女生拒绝了,但她还是会偷偷地笑。我认为只要具备两个条件,其一男性不能很猥琐,其二不纠缠女孩,那么面对异性的搭讪,大多数女孩子还是会为自己的魅力而开心。从理论上说,存在有心怀不轨的人学搭讪的可能。但我的培训班规模不大,来的学生没有这样的人,他们平均学历是研究生,是典型的宅男,只有这种人才会想到花钱学搭讪。

  想学搭讪已是成功第一步

  记者:现在的剩男剩女相亲,他们大多考虑的是双方的条件是否合适,你认为在这种情况下,搭讪的技巧高,会给他们带来姻缘吗?

  魔鬼咨询师:衡量外在的经济、学历条件是必要条件,如果变成充分条件我想这是悲哀的。女性喜欢有情景的话题,在交谈时,男性要将话题引导到这样的话题上,如果能做到六七成的程度就可以了。学习搭讪能否成功在于观念的改变程度,通过培训只能改变一部分人,而能够到我的培训班学习的人,实际已经成功地迈出了第一步。

  记者:你如何看待高知人群需要学习搭讪技巧这一现象?

  魔鬼咨询师:跟这群人从小的教育、生活环境有关。我的学生中,理工科的很多,他们的思维很理性,加之都是独子,缺乏与异性交往的经验,碰到异性,不知如何相处,因此有这种需求。当然,择偶要求高是一个原因,但他们都停留在想象阶段,而没有行动,如果到了现实中,要求自然会被放低。

  搭讪:与陌生人交往的一门艺术

  文/魔鬼咨询师

  传统的人际交往是在社群中进行的,邻居、同学、同事、朋友圈、生意圈……搭讪,是城市文明发展到一定阶段的产物。我常想,我生活在一个一千多万人口的城市,每年能跟一百多万年轻异性擦身而过,成吉思汗也没这福气,我不搭讪我干吗?但是,越是脱离了圈子的社交,其实越需要对个人空间的尊重。搭讪行为跨越的是社群关系的阻隔,但并不是一切约束。社群的人生如同火车、轮船的交通,我们被分配在一节节车厢、一个个船舱里;而搭讪,却是我们自己在驾驶汽车。既然做司机,当然需要懂交规。我经常把街上的姑娘想象成是套在一个个玻璃罩里,那是她们的个人空间。

  搭讪,首先就是上前轻轻敲门,告诉对方我的来意和身份。从这个意义上而言,“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高的个人信息,只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。

  所以,“我想认识你”,只是表明来意,为接下来的聊天明确方向(我不是卖保险的);而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程,那么,搭讪就成了“讨”号码,搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。

  举个例子,在搭讪班活动中,一个学员出手了。

  搭讪犯:“你好,我想认识你……”

  MM:“可以啊……”(搭讪犯形象不错,姑娘人也大方。)

  搭讪犯:“那把你电话告诉我吧……”(错误、失礼的行为)

  MM:“啊……要不你记个QQ吧。”(对这个男人立马失望,给个台阶赶快撤)

  魔老师点评:至少要介绍一下自己吧,甚至完全可以在姑娘说“可以啊”之后,提出去咖啡厅小坐一会儿。

  虽然有时直接要电话也会成功,但是原因只有三种可能:a 你太帅了 b 姑娘太善良了 c 人家为了摆脱你

  同理,如果“留个联系方式”都需要一个交流的过程,那么上来就说“我们可以做个朋友吗?”就更显唐突了。仔细想想就该清楚,做朋友,应该是在有过了解之后的事情;“桃园三结义”,那是古书里的故事。真要是这么搭讪,确实太“老土”了。

  搭讪就像是敲门,“当当当”之后,主人心里自然会问“那是谁呀”,这时候,直接表明来意是最起码的规矩,二百五才会说“你出来瞧吧”……而即使在主人微笑着开门之后,咱也不能就直奔人家炕头。前院后院,登堂入室,你要一步一步来。所以,搭讪与其说是一项技巧,倒不如说是一门与陌生人交往的礼节。

  比如:与一个手提重物的MM搭讪,是否该帮她拿东西?

  正确方法:可以提出要求,但只提一次,如果她拒绝,就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯,不是雷锋,即使是助人为乐,也应该先获得对方的允许。

  又比如:聊了几分钟后,MM表示要去坐车了,多数搭讪犯就开始要号码。

  正确方法:可以提出陪MM到车站,还是只提一次要求。只要MM没有明确拒绝,你都可尝试;但是,人家说“不”了,也不要再坚持。而根据实际经验,90%以上的MM是不会拒绝的。

  讲话要去听对方的言外之意,这是环境从小就教导我们的,但那是对付熟人的套路。跟陌生人交往,其实没那么复杂。我觉得中国人不擅搭讪,可能与严格的社群经验有关。曾几何时,就连恋爱结婚都是父母领导说了算,组织提供所有的安全,个人空间在集体生活中是被淡化的意识。所以,一旦与没有任何来由的陌生人交往,多数人就变得不知所措了,因为失去了圈子的庇护,没有个人空间的个人就像裸体一样尴尬和鲁莽。而真正让大家接受搭讪行为,我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。

  与陌生人交往,最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会,人家也有选择和拒绝的权利,死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为,即便用一见钟情做理由也不应该。进一步说,我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我,而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员,我们可以向每一个见到的美女搭讪,却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。

 

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